Les relations amoureuses : quand on est dans l’impasse

Si l’on en croit le sexologue David Schnarch, tôt ou tard, toute relation à long terme se trouve dans ce qu’il appelle une « impasse », stade auquel les couples se sentent enferrés dans un conflit et n’en voient pas l’issue. Il ne s’agit pas d’un conflit banal, mais d’une opposition violente et récurrente qui paraît insoluble. Cette dernière a généralement trait aux enfants, à la belle-famille, à l’argent ou au sexe. Ces impasses forcent les partenaires à se remettre en question parce qu’elles les placent face à un choix : rester fidèle à ses convictions ou faire un compromis pour continuer à s’entendre avec l’autre.

Il n’est pas rare que les couples qui se retrouvent dans cette situation se séparent. On divorce, ou bien on s’éloigne mentalement, physiquement et affectivement. Mais ce que suggère Schnarch, c’est que ce stade critique est l’occasion d’évoluer sur le plan personnel et relationnel : « Le mariage opère dans un climat d’intensité et de pressions beaucoup plus grandes qu’on ne le croit ; si grande même que les gens se persuadent qu’il est temps de divorcer alors que, en réalité, c’est le moment de se mettre au travail. » Les gens qui réussissent à échapper à cette impasse en ressortent plus forts, en tant qu’individus et en tant que membres d’un couple. Et la relation n’en est que plus authentique, plus intime.

Le meilleur moyen de cultiver l’intimité et la profondeur, dans les relations de couple, est d’affronter les problèmes relationnels, ce que Schnarch appelle les « rouages des relations intimes ». Le seul fait de reconnaître que le conflit est, non seulement inévitable, mais aussi bénéfique et libérateur, est susceptible de soulager la personne qui se sent menacée par chaque cahot du chemin. Les déviations par rapport à la ligne droite ne signifient pas forcément que l’autre est grevé d’un lourd défaut, elles font au contraire partie du processus, l’idée est tant de chercher constamment une meilleure acceptation du partenaire, une plus grande activité avec lui, et en fin de compte un amour plus fort.

Repensez à une impasse où vous avez pu vous trouver dans le cadre d’une de vos relations amoureuses.

Qu’avez-vous fait, ou bien qu’auriez-vous pus faire, pour en ressortir plus fort ?

TENTEZ L’EXPERIENCE…

Phrases à compléter

Le psychothérapeute Nathaniel Branden a mis au point la méthode dite des « phrases à compléter », qui consiste à trouver au moins six fins à chacune des propositions, soit à haute voix, soit par écrit. Il est important de mettre de côté son esprit critique, de dire ou écrire ce qui vous vient à l’esprit, sans vous préoccuper d’éventuelles contradictions internes. Vous pouvez reprendre les mêmes propositions tous les jours, cette semaine, ou bien inventer les vôtres.

Pour ne pas risquer de manquer de place, écrivez sur papier libre un début de phrase à la fois, et proposez autant de fins de phrase qui vous viennent à l’esprit en l’espace d’une minute ou deux. Quand vous aurez complété toutes les propositions, examinez vos réponses et retenez celle qui vous parle le plus, les idées que vous aimeriez creuser, sans oublier ce qui ne vous paraît pas pertinent. Dans cet espace réservé à vos réflexions personnelles, vous pouvez analyser les fins de phrase, résumer ce que vous en avez appris et vous engager à agir sur la base de vos conclusions.

Certaines propositions renvoient à une personne (remplacer X par son nom), d’autres aux relations interpersonnelles en général.